Et ce n'est que le début...

Quand mes pimousses ont commencé le rugby à la rentrée scolaire, j'étais très contente.
Ils avaient enfin accepté de nous lâcher les baskets pour aller faire du sport avec leurs copains (l'année dernière, ils n'avaient jamais voulu mettre les pieds sur le terrain, ne voulant jouer qu'avec.... papa).
Chouette! Ils pourraient se défouler en faisant du sport sans nous.
OUF! Non, parce qu'il faut les suivre quand même! A moins de leur faire faire un triathlon dans la journée, on n'a pas encore trouvé la solution pour les crever. On m'a souvent demandé  à quoi je les dopais...
Bref, entrainement tous les mardis soirs et samedis matins. Parfait.

J'ai donc découvert en même temps que mes lardons le monde du sport collectif. Les entraînements et les tournois se sont toujours bien passés, mes lardons adorent ça et ne louperaient une séance rugby pour rien au monde.
Et puis, il y a quelques mois, le club nous a informés qu'un voyage de fin d'année serait organisé. Pour moi, voyage de fin d'année signifiait plutôt une journée à Walibi par exemple, ou un acrobranche...Cool.
Ah, ben non.
Le voyage de fin d'année est un week end en camping, à 2h de route de chez nous...Rrrmmm.
Ma première réaction a été claire et nette: c'est même pas la peine d'y penser! 
Mes bébés, mes tout-petits n'ont que 6 ans, y'a pas moyen que je les laisse partir. Je n'avais même pas l'intention de leur demander leur avis.
Maman veut pas.
Et Super papa est arrivé: "Trop bien les garçons, ça vous dit de partir en week end avec les copains du rugby???? Quelle chance!!!!!"
Pardon?
Mais je suis là. Je suis leur mère. Et je ne suis PAS D'ACCORD et c'est non négociable.
J'ai hurlé sur Super papa Bref, je me suis un peu "emportée": "Mais tu ne te rends pas compte, ils sont encore petits! Ils ne veulent même pas prendre le car pour aller à un tournoi...Ils ne savent même pas encore s'essuyer les fesses (à l'époque)....." Je vous passe mes autres arguments, je crois que super papa aura tout entendu ce soir-là...
Ca m'a pris aux tripes, je n'étais pas du tout prête à me poser ce genre de question, ni à envisager que mes lardons puissent partir sans moi cette année.
J'ai ruminé, pris des avis, demander à une amie dans la même situation (et dans le même état d'esprit que moi), me suis renseignée sur les accompagnateurs...j'ai pris sur moi et je me suis finalement, au fil du temps, faite à cette idée.
Vendredi soir, mes grumeaux partiront donc pour 2 nuits avec une cinquantaine de rubymen en herbe s'éclater dans un camping, sans papa-maman.
Putain, faut que je m'y fasse, mes lardons grandissent...

Séparé ou non?

Dans la même classe? Dans 2 classes?
On m'a souvent posé ces questions. Très souvent.
On est à la limite de la question existentielle...
Certains me l'ont posée sans aucune arrière pensée ou avis, d'autres avec plus ou moins de sous-entendus que je devinais..."Ah bon, mais les jumeaux, il faut les séparer...Sinon, ils vont être trop fusionnels...Ils ne pourront jamais avoir leur propre identité...Ils ne peuvent pas avoir d'autres copains..."
Je me suis toujours sentie obligée de préciser "On n'a pas le choix, dans leur école, il n'y a qu'une classe par niveau..." Comme s'il fallait que je me justifie...et c'est vrai qu'on n'avait pas le choix, on n'a pas eu besoin de se poser la question. Tant mieux.
Merde alors! Je me pose déjà assez de questions (trop, beaucoup trop selon super papa, mais ça c'est une autre question) surtout pour qu'on m'en rajoute!
Et leur scolarité en maternelle s'est bien passée. Mes lardons sont très ouverts aux autres enfants, ils ont plein de copains, il n'y a pas de position dominante de l'un ou de l'autre et ce n'est pas moi qui le dit, ce sont les différentes maîtresses qu'ils ont eu.
Bref.
Sauf que le passage au CP est pour la rentrée et qu'il y aura un CP et un CP-CE1. Donc l'occasion ou plutôt la possibilité de les séparer. Ou pas.
Avis pédagogique des maîtresses (dans notre école, les enseignantes proposent mais suivent l'avis des familles): ils sont assez "forts" pour être séparés mais ça ne posera pas de problèmes qu'ils soient dans la même classe.
Ok. On n'est pas plus avancé.

Avis paternel: super-papa contre la séparation, cette éventualité ne l'a même jamais traversé. Il n'est pas prêt. Pas du tout.

Avis des concernés, pris séparément : je veux être avec mon frère! Ben voyons!

Avis maternelle: ???????????????????????????????????????

Décision démocratique oblige, nos lardons seront dans la même classe.
Oui, il va falloir assumer (surtout que l'autre paire de jumeaux des CP sera séparée...), alors qu'il me semble que nous n'avons pas à le faire. Nos lardons sont proches, très proches mais l’entrée au CP ne me semble pas vraiment être l'occasion de bouleverser leur relation. Je crois ne pas me tromper en disant que chaque enfant et chaque parent est plutôt stressé à la perspective du CP, alors s'il faut qu'on se rajoute le stress de la 1ère séparation fraternelle, ça risque de faire beaucoup.. Ca serait con que les apprentissages importants du CP soient parasités.
Bref.
C'est notre choix, on ne dit pas que nous avons forcément fait le meilleur, l'avenir nous le dira.
On ne dit pas non plus que ne changerons pas d'avis pour les autres classes...
On s'adapte, on essaie de suivre notre feeling...

Fête des mères

A la question "Alors, t'as eu ton collier de nouilles?", je suis fière de vous répondre : Et bien NON! Moi, j'ai eu mieux.
Les autres années, j'ai eu le cadre photo en forme de fleur orange et brillant, la corbeille en bois avec des fleurs séchées collées, le cœur en pâte à sel...Et cette année.....
J'ai eu la PARURE de bijoux-nouilles!
Et toc! Le collier ET le bracelet assortis.
Et ouais...l'avantage d'avoir des jumeaux dans la même classe...
Donc, après y avoir échappé pendant plusieurs années, j'ai finalement bien eu le cadeau que tu ne peux pas mettre dans un coin de la chambre et progressivement au sous-sol. Non, le cadeau que tu es obligée de porter pour le montrer à tout le monde...The best quoi! Celui qui est redouté par toutes les mamans mais qu'on finit toutes par avoir un jour ou l'autre...
Avec tout ça, on ne peut pas me louper...et de loin! Je brille de mille couleurs. La maîtresse doit être plus riche que les autres car mes bijoux de nouilles sont en perles de rocailles. Dimanche, j'ai donc arboré fièrement mes bijoux, toute la journée, à la maison. C'est plutôt lundi matin que j'ai moins fait la maline quand juste avant de partir pour l'école, Spaghetti me dit: "mamaaaaaannnnnn, j'aimerai bien que tu mettes ton collier aujourd'hui......" C'était demandé avec tellement d'amour que je n'ai pas pu refuser.
Et puis que dire d'autre après l'avoir lourdement complimenté la veille sur la beauté de son oeuvre (Merci à super-papa qui en a rajouté des tonnes et des tonnes, c'est ça la cohésion entre parents???? Attends la fête des pères, que je me venge!...)
J'ai quand même réussi à ne pas mettre le bracelet de ma Raviole, histoire de ne pas ressembler complètement à un sapin de Noël, prétextant qu'il était, à mon immmmmense regret trop grand et qu'il fallait que je le raccourcisse ou pas, d'ailleurs.
J'ai donc finalement gardé mon collier toute la journée mais heureusement caché sous une polaire et un foulard, merci madame Météo...
Heureusement que je ne l'ai pas enlever car le soir, Spaghetti n'a d'ailleurs pas oublié de me demander "Maman, tu l'as gardé toute la journée mon collier???? 
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour ne pas faire de peine à ses enfants!

Je râle, je râle...
Mais quand je repense au temps, à l'énergie et à la passion qu'ils ont mis dans ce cadeau, quand je relis le poème qu'ils ont recopiés eux-même et quand je les revoies me le réciter, j'ai cette impression de fondre, de me liquéfier : une vague d'émotions me traverse...et c'est BON!

La fête des mères, moi, j'aime ça. Et tant pis pour ceux qui disent que c'est une fête commerciale

PS: Le pire dans tout ça, c'est que j'ai fait faire le même cadeau à mes élèves pour leurs mamans et non, ce n'est pas une vengeance personnelle!

Intimidation.

Une dispute entre frères peut se terminer de plusieurs façons.
Des hurlements.
Des pleurs.
Des claquages de porte.
Des "t'es trop méchant, j'jouerai plus jamais avec toi!"
Des tartes aussi ...
C'est parfois impressionnant mais ça ne dure pas plus de 2 minutes, voir moins, beaucoup moins.

Aujourd'hui, à la suite d'une dispute dans le salon, ma Raviole piquée au vif, s'est réfugiée dans la chambre de son frère (allez chercher l'erreur...).
Quand je suis montée ranger des vêtements, j'ai retrouvé ce mot :

Intimidation? Première lettre de menace?

Je n'ai pas pu m'empêcher d'éclater de rire...

O mon bateau

Je suis officiellement capitaine de bateau. Ou d'un semi-remorque.

Bon d'accord juste d'un break.

oui oui, la voiture qu'on avait juré de ne jamais acheter avant d'avoir des enfants, genre "Ah, non, moi conduire un break, non mais ça va pas! Jamais de la vie! Ca serait trop la honte!"

Et puis, on a eu des enfants.

Et des enfants qui ont besoin de leurs vélos, de leurs ballons, de leurs skis, de leurs casques...
Bref, l'ancienne voiture était au bord de l'explosion à chaque départ en vacances.

Donc, depuis peu, nous avons notre nouvelle voiture. 

Enfin, disons que c'est plutôt Monsieur qui a sa nouvelle voiture. C'est lui qui l'a choisi. 

Et c'est un condensé de testostérone. Pas le Monsieur, hein, la voiture...ouais enfin les 2 en fait.
Bref, des boutons de partout, des bips-bips-bips qui me font sursauter, un écran proche de l'ordinateur, des trucs que même pas je savais que ça existait et en plus une boite automatique...
En découvrant tout ça, ma première réflexion a été: "Non mais faut pas qu'on dise aux gens qu'on a tous ces gadgets, on n'est pas des bourges, on dit rien à personne. Et tu es sûr que le permis B suffit pour conduire ce truc?"

Les premières fois que je l'ai conduite, je n'en menais pas large: oh, bordel, mais comment je passe la marche arrière déjà? Mais pourquoi le bip ne s'arrête pas?? Mais comment ça elle me dit que la ceinture du passager n'est pas mise, évidemment il n'y a personne. Ah, y'a mon sac. Mon sac n'a pas sa ceinture et ça ne lui plait pas...Il ne manque plus que le discours du commandant de bord: "Mesdames et Messieurs, bienvenue à bord, merci d’attacher vos ceintures, nous allons décoller..."

Que l'homme adulte de la maison kiffe sa nouvelle voiture, bon, je peux à la limite concevoir mais que les minis-hommes soient dans le même état d'excitation, là, je dois avouer que j'ai halluciné. 

Mes lardons ne jurent désormais que par la nouvelle voiture. Alors quand je les appelle pour aller à l'école, ils me demandent systématiquement:

- On prend la nouvelle Mégane?

- Non, on prend ma voiture...

- Oh non trop nul! Papa tu nous emmènes?

J'ai même eu droit à un accueil des plus chaleureux plusieurs fois en allant les chercher au rugby:

- Salut mes chéris, vous avez bien joué?

- Oh noooonnnnn, moi je voulais que ce soit papa qui vienne nous chercher avec la nouvelle mégane!

Allez, dans les dents...

Monsieur ne veut pas l'avouer mais il a eu du mal à me laisser sa nouvelle voiture. Comme s'il confiait son bébé de 3 mois à une nounou pour la première fois:. Va-t-elle y arriver? Est-ce qu'elle va bien s'en occuper? Est-ce qu'elle ne va pas l'abîmer?

Ma raviole a même dit un jour où j'avais eu le droit d'avoir la nouvelle voiture: "Je crois que papa va faire le tour de la Mégane quand il va rentrer, la dernière fois qu'on l'a eu toute une journée, il a fait ça..."

La confiance règne...
Mais je dois avouer une chose: j'adore le conduire, notre nouveau break!

Game over Maman!

Je l'avoue, je n'ai jamais aimé jouer aux playmobils avec mes lardons: arrêter les voleurs et faire le bruit du camion de pompiers m'ont toujours prodigieusement gonflé. Alors j'ai essayé de compenser en jouant à des jeux de société avec eux. Il en existe des très faciles qu'on peut commencer assez tôt. Bon, c'est vrai que les premiers jeux de cartes n'étaient pas non plus très passionnants mais eux ça leur plaisait. Bien sûr, j'ai souvent triché en regardant le jeu de mes pimousses ou en feintant la lenteur...tout ça pour qu'ils gagnent. J'ai donc perdu volontairement de trèeees nombreuses fois...

Ca, c'était jusqu'à maintenant.

Maintenant je perds involontairement.

Et ouais, à la rue, je suis à la rue.
Et j'ai même l'impression de ne pas l'avoir vu venir, ce retournement de situation.

Dans les jeux de rapidité, d'observation et de mémorisation, je me fais rétamer par mes lardons. Comme si mon cerveau fonctionnait au ralenti à côté du bouillonnement qui semble agiter celui de mes lardons.

Alors évidemment, ils se font un malin plaisir à me le faire remarquer, comme s'ils avaient senti que désormais ils gagnaient vraiment, sans aide de ma part.

Et j'vous dis pas le sentiment de satisfaction que je lis dans leur sourire à chaque fois qu'ils gagnent et les commentaires fusent:

"Oh, Frangin, c'était trop facile de la gagner Maman!" 

ou encore 

"Purée, j'ai maté Maman"...

Grrr...Espèces de Merdeux

C'est un grand pas!

Bon alors je suis sûre que vous êtes dans l’attente.
Ben oui dans l’attente de savoir si notre ultimatum des 6 ans a fonctionné…
Et bien oui, nous avons gagné une bataille contre la flemmingite infantile masculine aiguë.
Hipipip hourra !
Je tiens à mettre en garde toutes les mamans de garçons: la flemmingite aiguë est un Phénomène masculin (bon c'est vrai que je ne peux pas comparer avec des filles, mais y'a quelque chose qui me dit que je ne suis pas complètement dans le faux...) très persistant et pratiquement incurable. Peu de recherche ont été faites sur ce sujet. Mais que font les chercheurs??? Je croyais qu'il y avait des chercheurs pour tout...Bref, je me rends compte que c'est un combat de tous les instants.


Depuis le 26 mars, la liste des priorités pour nous foutre la paix l’autonomie est complète. Mission réussie.
Y' a ben eu quelques tentatives du genre
- "J'ai fini, tu peux venir m'essuyer????
Je l'attendais celle-là, et putain, qu'est-ce que c'était bon de pouvoir enfin lui répondre:
- Ah mais tu peux me rappeler quel âge tu as mon chéri????" 

Et là, rien, aucune réaction, aucun rechignement. 

Le gnome en question s'est débrouillé tout seul, résigné.

Pareil pour la douche.

Autant vous dire que je prépare donc l’ultimatum des 7 ans. Je ne sais pas encore pourquoi mais je sais que ça servira.